- アンガーマネジメントって何?その効果やメリットデメリット、ポイントについてご紹介します。 | Geekly Media
- 怒りは二次感情 論文
- 怒りは二次感情 ストラテラ服用日記336日目|とらとらちっち|note
- 怒りは二次感情!奥にある感情を知って、怒りに支配されない心づくりを|KeySessionマガジン
アダルトチルドレン 2021. 06.
アンガーマネジメントって何?その効果やメリットデメリット、ポイントについてご紹介します。 | Geekly Media
怒りは二次感情 論文
怒りのピークは6秒だと意識して、相手の怒りがおさまるまで静かに待ちます(ちょっと辛いけど)
◆相手の怒りの奥にある気持ちを想像する
この怒りはどこから来るのだろうか? 相手を批判するのではなく、相手に興味・関心を持って、怒りの奥にある気持ちを考えてみます。
そうすると、相手の怒りに巻き込まれず、穏やかな気分でいられます(訓練は必要ですが・・・)
◆あなたはそう思っているのだね
イメージは、川の流れのように。相手の怒りを自分の中にある川に流すように、自分の中に留めないことも大切です。
その時の魔法の言葉は、「あなたはそう思っているのだね」です(自分と相手に程よい距離ができます)
いかがでしょうか? 上の対処法は、ごく一部です。皆さんも皆さん自身の対処法を見つけてみると、自分の怒りに対しても相手の怒りに対しても優しく付き合えることができるようになります。
自分オリジナルの怒りの対処法を見つけてゆきましょう。
この記事を書いた人
大きく分けると2つに分類されます
(1)大切なものを傷つけられたとき
(2)価値観の否定や裏切られたとき
人は 「人から認められたい」
という欲求を持っています
心理学的にこの欲求を
「承認欲求」 と呼びます
自分の存在価値や評価を否定されたり
脅かされると怒りを感じます
【存在】【仕事】【評価】
【時間】【才能】【関係性】
などのカテゴリーに分けられます
(例)
・【存在】
仕事をミスした際に
「もう君は必要ない」と言われた
・【仕事】
自分が一生懸命やった仕事を
否定にされたとき
・【評価】
上司から仕事の
ダメ出しばかりされたとき
・【時間】
時間をかけてきたプロジェクトが
白紙になり時間が無駄になったとき
・【才能】
自分の才能や能力を
認めてもらえなかったとき
・【関係性】
大切な人との関係性を
邪魔されたとき
などがあげられます
あなたの怒りは
あなたの【大切なもの】のうち
何が傷つけられたのでしょうか? 考えてみてください! (2)価値観
価値観とは
自分の中にある「信条」のことです
また【〇〇であるべき! !】という
譲れない価値観のことを
ポリシーといいます
この 【〇〇であるべき! !】 という
自分の価値観(理想や期待)が
他人によって裏切られたとき
私たちは怒りを感じます
【〇〇であるべき! !】
・待ち合わせ場所には10分前にくるべき!! ・後輩から先輩に挨拶をするべき!! ・新人なら朝早くにきて待機しておくべき!! もしもあなたがこのような
【〇〇であるべき!】を持っていた場合
他人がこの境界線を突破したときに
怒りの感情が沸き上がってきます
ここで重要なのは
●【〇〇であるべき! !】は
人によって異なること
●正解・不正解はないこと
●あなた自身があなたの
【〇〇であるべき! !】を
把握しているか
ということです
あなた自身が価値観を把握できていないと
どうして怒りの感情が湧いているのか原因が
自分で分からないままになってしまいます
では質問です
あなたの
【大切なもの】は
なんですか? 【〇〇であるべき! !】は
整理して書き出してみましょう!! ◆ 怒りは二次感情
先ほど怒りはエネルギーが強いことを
お伝えしました
強いエネルギーの怒りの感情の根っこには
さまざまな感情が隠れています
私たちは強いエネルギーの怒りの感情に
気をとられてしまい怒りを感じている
【根っこの感情=本当の感情】
に気づけていないのです
心理学的に
●根っこの感情を 「一次感情」
●怒りの感情を 「二次感情」 と呼びます
怒りの感情の根っこには必ずさまざまな
一次感情が隠れています
あなたの怒りの
一次感情 はなんですか?
怒りは二次感情 ストラテラ服用日記336日目|とらとらちっち|note
1日10分の瞑想習慣から始める自己変革
ライフコーチ の
マサ です。
今日は、
以前の 不安の正体に
引き続き、( → 不安の正体 )
「怒りは 不安・恐れの二次感情」 についてお話しますね。
この二部作で、
あなたは 不安と 怒り への対応が
マスターできますよ! ============================
あなたは、、、
もっと幸せに、もっと豊かに、
なっていい!! 我々は、
日々の暮らしの中で、
様々な出来事に反応して
感情が沸き上がってきますよね。
喜怒哀楽、 とよく言いますが、
実は、
楽しい、 おいしい、 悲しい、 驚いた、
といったような 反射的 反応的な
感情は 一次感情と呼ばれます。
一方、
「怒り」 は 二次感情 と呼ばれています。
つまり、
何らかの 一次感情が発生していて、
それを覆い隠すため、
もしくは その感情から
逃げ出したいがため、
起こってくる二次的なものだ、
ということですね。
では、
「怒り」 の原因になるのは なんでしょう? 楽しい、おいしい、 では ないですよね。
多くの場合は、
恐れ や 不安 が一次感情
で それを受け止められなくて、
反応して 怒る、
というケースが多いと思います。
例えば、
親が 子供 に対して
「そんなことしちゃ、危ないじゃない!」
と 怒ったとします。
その こころは、
そんなことして、
怪我でもしたらどうするの? という
親が 子供に対して
心配、 不安に
なっての反応なわけです。
「怪我でもしたらどうするの?」
の こころ は、
あなたが怪我でもしたら、
私が 悲しい、 私が不安・心配になる、
どうしたらいいかわからないじゃない! と 自分がどうしたらいいかわからなくなる、
ちょっとした パニック状態 なわけですね。
ですから、
実は 子供に 怒って 当たり散らす
事は、本音では ないんですよね。
本当なら、
「あなたの事を とても大事に思っていて、
あなたが けがをしたり、 痛い目に合う
と想像しただけでも、 私は
とても 不安になって、 心配してしまうの」
という 子供を 愛するが故の 反応 かもしれません。
そうなんだとしたら、
怒って 攻める反応は
ある意味、
本当の気持ちを 素直に伝えていない
ばかりでなく、
事の真意 が伝わりにくい、
不器用な行動、
反応とも言えませんか?
☑だれが聞いても納得できる内容ですか? ☑柔らかい言い方をしていますか? ☑人格否定や能力否定をしていませんか? ☑過去をもちだしていませんか? ☑「なんでできないの」など相手を責めずに伝えていますか? ☑「絶対」「いつも」は使わずに伝えていますか? ☑「ちゃんと」「しっかり」という曖昧な言葉を使わずに言えますか? チェックリストで 「はい」が多くつくなら、あなたは怒り上手 です。
「できてないな…」という人でも、今から意識して1つでも多くできるようになるほど、怒りが長引くことは減っていきます。
怒り上手とは、「頼み上手」とイコール です。
自分の思うように、他人に頼めるようになっちゃいましょう。
「アンガーマネジメントで、正しく怒る技術を身につけることができた。じゃあもうOK!」となるかというと、実はなかなかそうはなりません。
なぜなら、 怒りはなくならない からです。
怒りの感情をもつこと自体は、人間として自然なことです。
また、 アンガーマネジメントが完璧にできる人なんて、ほとんどいません。 だから、うまくいかなくても落ち込む必要はありません。
アンガーマネジメントができなくても、怒りの感情に振り回されてしまっても、 あなたの尊厳は変わりません。
怒りっぽい人が、感情をコントロールするために、座禅や瞑想など、仏教に解決法を求めることがあります。
それは半分正解、半分間違い。
仏教では 「感情をコントロールできない」のが人間の実態であり、そのまま幸せになれる と言われているからです。
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- 怒り は 二 次 感情報保
パートナーに買い物を頼んでいたのに買ってこなかった。
「もうオムツなくなりそうなのに!昨日も忘れたじゃん! !」
↓
自分の話をいつも聞いていない・忘れられることが悲しかった。
私の話をちゃんと聞いて、手伝ってほしかった。
アイメッセージを活用しよう
アニメでは、怒っている人を火山が爆発するイメージにしたり、鬼の角を生やしたりしますね。
それほど怒りというのは攻撃的で、エネルギーの強いものです。
怒りながら命令する人が好かれないのは、強いエネルギーで相手をコントロールしようとしており、相手は反感・抵抗を感じるからです。
カッとなりやすい人は、まずは一呼吸置いたり、可能であればその場を離れるなどして理性的な頭に戻しましょう。
そして自分の気持ちを伝える際は、相手が選択肢を選べる アイメッセージ を使うのがオススメです。
「明日はオムツを買ってきてくれると、(私は)すごく助かるな~」
このように 自分が主語になるような話し方 は、相手に命令はしておらず、ただ自分の感情を伝えているだけであって相手が買い物をするかどうかの選択肢は残されています。
感情は伝えて強制・命令はしない! それだけなのに、何故か前よりも協力的になってくれることも多いんですよ♪
「(あなたが)オムツ買ってきてちょうだい」
「(あなたが)ゴミ捨ててきてね」
これは相手が主語の ユーメッセージ で、やはり命令されている印象が少し残りますね。
ユーメッセージのメリットは表現が直接的でわかりやすい事。
緊急性が高いときにはこちらのほうが伝わりやすいときもあるので
うまく使い分けてみてください♪
まとめ
怒りの前に、他のネガティブな感情が先に生まれている
怒りで伝えるのは、支配できるなどのメリットを感じているから
独自の価値観や経験則で、自分自身が怒りをつくりだしている
アイメッセージを使って、相手の負担にならない伝え方をしよう
慣れない子育てはいっぱいいっぱいになりがちですが、考え方を変えるだけでも心の余裕は変わります。
自分はなぜ怒りを感じているのか、是非考えてみてください♪
先日の記事にて、感情的になった時には日記などを使って振り返る習慣をお勧めしました。
アドラー心理学を活かす! 子育て中でも仲間がいると感じるには? アドラー心理学で欠かせない概念の一つに、共同体感覚というものがあります。
この共同体感覚が十分に育っていると、周りにいるのは敵やラ...
特に怒りに関しては 二次感情 と言われ、根本に別の感情が隠れているのです。
二次感情について知ることで、自分を客観的に分析する材料にしてみませんか? 二次感情とは
怒りとは 二次感情 で、 一次感情 が元で起こるものとされています。
悲しみ
心配
落胆
寂しさ
などが一次感情に当たります。
子どもが料理の入ったお皿を落とし、もし怒った場合は・・・
やけどしていないか心配! せっかく作った料理を作りなおさなきゃいけない落胆
熱いから気を付けるように言っておけばよかった・・という悲しみ
などの感情から怒りが生まれているかもしれません。
怒りに変わるのは目的がある
一次感情から怒りに変えてしまうのは、いくつかの 目的 があるからです。
支配したい
上に立ちたい
正義感・正しさを証明したい
思い当たる節はありますか? 怒りをぶつければ、相手は恐怖を感じたり萎縮したりしていう事を聞いてくれるかもしれません。
相手がすぐに従ってくれれば、「自分が正しくて、あなたは間違っている」と自分の正しさが証明されたような気になるかもしれません。
怒りを感じるのは、誰にでもあることですが、それを他者にぶつけたり、モノに当たったりする様子を見せるということは、 自分の欲を満たすために相手をコントロールしている ということを自覚するといいかもしれません。
怒りに変わるその他の要因
何かハプニングが起きた時に、同じ出来事でも許せるときと許せないときはありませんか? それは、あなたに 精神的余裕 があるかどうかが関わっているかと思います。
コップの中の水がたまるように、悲しみや不安、痛み、苦しさなどの一時感情が溜まっていき、あふれた時に怒りを感じます。
ネガティブな感情は自分の心の平穏を乱し、 攻撃された!守らなきゃ! と反応してしまいます。
もうひとつの可能性として、過去の経験から自分が作った価値観やパターンに影響されていることも考えられます。
『家で食事をしているときに、家族がテレビをつけた』
これに怒る人と、何とも思わない人がいます。
何かしら反応するひとは
自分が子供の頃、食事中はテレビを見ないように躾けられたから
テレビを見る=料理がおいしくない、テレビに負けたと思うから
などがあるかもしれません。
ただの出来事にしか過ぎないものを、「悪い事」「〇〇するべき事」と意味づけをして嫌な気持ちを作っているのはあくまでも 自分自身 ということ。
相手のせいではないんです。
これを怒っているときに自覚できる人は少ないと思いますので、少し振り返ってみてくださいね(^^)
二次感情の怒りと上手く付き合おう
怒ってはいけないと無理に我慢をしても、内側にため込めば自分自身のストレスになりかねません。
先述したように、怒りは 二次感情 です。
あなたが最初に感じた感情はなんだったのか?をまずは知るクセ付けをしましょう。
最近感じた怒りや憤りを振り返ってみてください。
どんな感情で、相手にどうしてほしかったですか?
本当は 「悲しかった」 ですか? 本当は 「寂しかった」 ですか? 本当は 「怖かった」 ですか? 一次感情と向き合ってみてください
そして寄り添ってあげてください
「本当は悲しかったんだね~」
「本当は寂しかったんだね~」
「本当は怖かったんだね~」
気づいた一次感情を
自分で自分に
声をかけてあげてください! それだけであなたの怒りは
スーっと消えていきます
怒りは人にぶつけなくても
自分で処理できます
自分で自分の怒りの一次感情に
気づいて寄り添えば
怒りは消えていく性質があるからです
自分で自分のご機嫌を取れるようになると
感情のコントロールが楽になりますよ! ◆怒りはアイメッセージで伝えよう
怒りの感情がトラブルになってしまう
シチュエーションの多くは
人に怒りの感情をぶつけてしまうときです
●「なんで手伝ってくれないの? 少しはやってよ!」
(自分の願望の押し付け)
●「どうして私の話を聞いてくれないの!」
(自分の願望が叶わず激怒)
このように感情のまま勢い任せで言われたら
「カチン」と頭にきてしまいませんか? ではどのように相手に
伝えたら良いのでしょうか? 怒りの一次感情を伝えよう
先ほどお伝えした怒りの一次感情を伝えます
【感情で】伝えるのではなく
【感情を】伝えること
がポイントです!! 二次感情で伝えてしまうと
「なんで家事を手伝ってくれないの? 少しはやってよ! !」
↓ ↓ ↓
一次感情で伝えると
「一人で家事をするのは 辛い んだ。
手伝ってもらえる?」
という形になり
「感情 で 」 伝えるよりも
「感情 を 」 伝えるほうが
相手の耳にも届きやすいですね! 【アイメッセージ】で伝えよう
一次感情を伝えるに加えて
人に何かを伝える時は
【アイメッセージ】 を 意識すると
より効果的です! アイメッセージとは? 【アイメッセージ】とは
● アイ=I(私)を
主語にして相手に伝えるメッセージ のこと
反対に
【ユウメッセージ】とは
● ユウ=YOU(あなた)を
主語にして伝えるメッセージ のこと
先ほどの例を【ユウメッセージ】から
【アイメッセージ】へ言い換えてみましょう! 【ユウメッセージ】で伝えてしまうと
●「(あなたは)なんで手伝ってくれないの? 相手を責めるようになってしまいます
【アイメッセージ】+【 一次感情 】で伝えると
●「一人で家事をするのは 辛い んだ。」
●「(私は)一緒に手伝ってくれると
助かる な!」
相手に私の気持ちや
どうしてほしいのかが伝わります
●「(あなたは)どうして私の話を
聞いてくれないの!!